Почему мужчины не хотят брать на себя обязательства? Обеспечьте людей необходимыми ресурсами.

Чтобы понять, почему люди избегают ответственности, в первую очередь стоит задать себе следующие вопросы: «А что такое ответственность?» и «Как понять, где человек ее на себя берет, а где нет?»

Я бы назвал ответственностью сферу контроля человека. Ответственность на себя мы берем в тех ситуациях, где осуществляем контроль над происходящим, принимаем в нем участие, совершаем какие-то действия, способствующие получению результатов, которые нужны нам.

Получается, что избегание ответственности – это отказ по той или иной причине влиять на ситуацию, ожидание, что ситуация изменится сама, или ее кто-то изменит за нас. Когда кому-то говорят: «Возьми на себя ответственность за свою жизнь», обычно подразумевают: «Начни уже наконец-то что-то делать, чтобы твоя жизнь стала такой, как ты хочешь, вместо того, чтобы жаловаться на обстоятельства, продолжая «плыть по течению».

Здесь стоит вспомнить такое известное в психологии понятие как локус контроля . Это свойство личности приписывать свои успехи или неудачи внутренним либо внешним факторам. Обычно если человек больше привык считать себя причиной тех вещей, которые с ним случаются в жизни – считается что у него внутренний локус контроля (интернальный). Если человек считает, что он в общем особо ни на что в жизни не влияет, а то, что происходит, определяется судьбой, кармой, Богом, инопланетянами, разными людьми или любыми другими обстоятельствами, тогда считается, что он обладает внешним локусом контроля (экстернальным).

Конечно же, в обычной ситуации у большинства людей этот показатель будет находиться где-то между двумя крайностями, сдвинутым больше к одному или другому полюсу.

Люди, у которых локус контроля очень сильно сдвинут к внешнему – обычно играют роль жертвы обстоятельств. Все у них не так, они не на что не влияют, во всем виноваты окружающие. Они совсем не несут ответственность за свою жизнь, они движутся туда, куда их несет поток. Как малые дети, которые испытывают беспомощность перед возникающими проблемами и в вместо решения могут только обижаться или обвинять других.

К примеру у человека нет друзей, но он обвиняет в этом других, обижается на них и даже злится за то, что они его не понимают, не хотят понять, не ценят и не любят, вместо того, чтобы разобраться в реальной причине, и что-то изменить в себе, предпринять какие-то действия, чтобы построить желаемые взаимоотношения с окружающими.

Люди, у которых локус контроля очень сдвинут к внутреннему, часто берут на себя ответственность даже за то, на что они повлиять по сути не могут. Например, за чужие эмоции или решения. Эти люди склонны к сильному чувству вины и самообвинениям, когда что-то идет не так.

Хорошим примером будет работа с парнем, который испытывал ряд неприятных эмоций, если при знакомстве девушка ему отказывала. Любой отказ он всегда принимал на свой счет, считая, что он делает что-то не так, при этом веря, что если бы делал все правильно, то обязательно получил бы позитивный ответ. Он никак не мог понять, что есть другие обстоятельства, на которые он повлиять не может при всем желании и при всей «правильности» его действий. Когда мы начали разбираться, оказалось, что нечто похожее у него происходит в других сферах – убежденность, что все всегда зависит от него. Но это, конечно, же не так. Всегда есть еще ряд факторов, которые влияют, особенно когда идет взаимодействии с любой другой живой системой: животным, человеком, группой людей. Мне когда-то очень понравился замечательный пример, который привел Роберт Дилтс: если мы ударим ногой по мячу, имея определенный опыт и навык, мы можем просчитать траекторию полета мяча, где он приземлится. Если мы ударим ногой собаку, мы никогда не знаем наверняка, где окажется собака через несколько секунд.

Конечно, если мы уже какое-то время знакомы с человеком, нам известны его привычки и осообенности, то в этом случае уже можно более или менее просчитать, как он отреагирует на наше действие. Но тоже далеко не всегда. Тем более мы не можем управлять всем и всегда в этом мире. Многие вещи так или иначе происходят помимо нашей воли, и ничего с этим не поделать.

Помните молитву о спокойстии? «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай мужество изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого» – это как раз об уравновешенном локусе контроля. Очень важно уметь брать на себя ответственность и предпринимать действия там, где это возможно и просто отпускать контроль, принимать неизбежность там, где возможности что-либо изменить нет.

Еще стоит заметить, что когда говорят о локусе контроля человека, высчитывается некий общий показатель, путем усреднения уровня контроля в разных ситуациях. То есть общую тенденцию человека брать ответственность за события в разных сферах его жизни на себя или перекладывать ее на внешний мир. Но, что интересно, несмотря на общий знаменатель, в некоторых сферах человек может иметь совершенно противоположный локус контроля. Например, в сферах бизнеса, здоровья, саморазвития, человек берет на себя ответственность за результаты (интернальный локус контроля), а в сфере личных отношений убежден, что от него ничего не зависит (экстернальный локус контроля).

Мой опыт говорит о том, что это во многом связано с убеждениями человека, которые сформировались в процессе взросления. К примеру экстернальный локус контроля в сфере отношений у человека может быть, потому что на каком-то этапе своей жизни он сформировал убеждение, что «вторую половинку» ему пошлет Бог или судьба, что все должно произойти само по себе, поэтому никаких особо действий не предпринимает в этой сфере.

Бывает, наоборот, человек верит, что на нем «венец безбрачия» и тоже ничего не делает, а ходит по экстрасенсам, в надежде «снять» проклятье, вместо того, чтобы проанализировать причины неудач и что-то изменить в себе. Получается, что здесь он перекладывает ответственность за результат в этой области своей жизни на других.

Теперь, когда стало более понятно с ответственностью, попробуем разобраться с теми причинами, по которым люди избегают ответственности в разных сферах своей жизни.

Несколько основных причин, которые приходят в голову:

1. Убежденность, человека в том, что от него это не зависит, что он не может на это повлиять. Когда по тем или иным причинам появились убеждения, что это изменить нельзя. Один пример я уже привел выше, но можно добавить еще. Например, убеждение «В этой стране ничего никогда не изменится». С таким убеждением человек даже не пытается ничего менять.
В таком случае необходима работа с этими убеждениями, расширение представления о конкретной сфере, помощь в поиске методов изменения ситуации и достижения результатов.

2. Избегание ответственности из-за неумения и незнания как сделать что-то , и как результат ожидания, что кто-то сделает вместо меня.

Обычно такая проблема возникает у несамостоятельных людей, тех, о ком с детства проявляли сверхзаботу и не давали ничего делать самому. Такие люди просто не умеют и не привыкли напрягаться, чтобы что-то получилось. Их с детства приучили, что если что-то попробовал и не получилось с первого раза, прибежит мама и все устроит. Обычно такие люди и во взрослом возрасте, если сразу что-то не получилось, не стремятся самостоятельно найти решение, приложить усилия. Они делают растерянный беспомощный вид и ждут, когда придет мама, или кто-то взрослый, кто маму заменит. А если им не помогают, они искренне не понимают почему, и обижаются на плохих людей вокруг, которые их не любят, потому что не хотят помогать. Часто проблема усугубляется тем, что поскольку много лет все проблемы и задачи решались другими, человек не сформировал достаточно навыков и личного опыта, на который он сможет опереться. Объем работы очень большой. Когда человек хочет что-то делать, все это наваливается сразу, кажется неподъемным, и ему проще вернуться к привычным паттернам поведения. Кстати, часто у таких людей есть внутреннее ощущение, что они как бы все еще маленькие и сами не знают, как правильно, а вот остальные взрослые и лучше знают, как поступить.

Я, конечно, описал крайний случай, но и такие крайности встречаются. У некоторых это проявлено частично или в отдельных сферах жизни. У кого-то во всех сразу.

Терапевтическая работа с такими людьми будет заключаться в последовательном обучении самостоятельности, выработке стратегий поиска решений и достижения результатов, в формировании навыков и уверенности, что он сам знает, как поступить. Все это в конце концов должно привести к постепенному взрослению личности или той части личности, которая застряла в детстве.

3. Избегание ответственности из-за страха ошибиться. Обычно эта причина сбрасывания с себя ответственности проявляется у людей, которых постоянно наказывали, критиковали за ошибки и неудачи, которым выставляли завышенные требования. Иногда просто показывали, как то, что он с чем-то не справился плохо и ужасно, как сильно расстраивает маму. В общем, если проще, то неудачи/ошибки у человека проассоциировались с чем-то страшным и болезненным, поэтому он старается любыми способами их избежать. Обычно такие люди являются перфекционистами, потому что как еще можно избежать ошибок? Правильно, делать все идеально, быть идеальным. Но в мире нет ничего идеального и быть не может. А тем более человек не может не совершать ошибок, потому что это нормальная часть любого обучения. Поэтому, как правило, те сферы, где идеально сделать не получится, человек избегает, старается не брать на себя ответственность за результаты, потому что любая неудача будет для него болезненной. На удивление такие люди сверхответственны и могут чувствовать свою вину даже там, где они ничего сделать не могут. Но в то же время тех ситуаций, в которых они не уверены, что справятся на 100%, перфекционисты постараются избежать. Они часто играют с собой в игру «да не очень-то и хотелось». То есть просто не делают чего-то, в чем могут потерпеть неудачу, тем самым сохраняя иллюзию идеальности. Обычно такие люди не склонны к экспериментам и редко выходят за рамки привычного. Любые попытки делать что-то новое у них сопровождаются сильной тревогой и сопротивлением, пока они наберут должной степени , чтобы не делать ошибок. Часто еще одной проблемой является стремление все сделать с первого раза. Если сразу не получилось, человек расстраивается и больше не пытается. Даже один раз очень больно переживать неудачу.

Во многом они конечно берут на себя ответственность и получают результаты. Но в сферах, где они могут не справиться, где может быть критика в их адрес, они будут избегать брать на себя ответственность любой ценой.

Терапевтическая работа с такими людьми будет заключаться в убирании страха неудачи/ошибки, прорабатывании чувства вины, в обучении принимать свою неидеальность и любить себя такого, какой есть, в не зависимости от своих достижений или неудач.

4. Нежелание брать на себя ответственность из-за неверия в собственные возможности. Человек перестает верить в то, что сможет справиться с чем-либо в том случае, когда было очень много неудач в прошлом. В результате множественных неудачных опытов у него формируется убеждение о том, что он ничего не сможет или с ним что-то не так. И с этим убеждением он уже даже не пытается пробовать, потому что заранее ожидает неудачи. Более того, каждая новая неудача «цепляет» и поднимает наверх боль прошлых неудач, заставляя человека еще сильнее убеждаться в том, что с ним что-то не так и он ни на что не способен. Тогда человек просто даже не пытается что-то делать и чем-то управлять, он избегает любой ответственности. Зачем, если все равно в результате ничего не получится кроме боли и разочарования?

Терапевтическая работа с таким человеком будет заключаться в поиске внутренних ресурсов, в переоценке прошлого опыта и выяснении реальных причин неудачи, в формировании эффективных стратегий достижения результатов, формировании позитивных убеждений вместо негативных по поводу своих способностей и подкрепление их успешным опытом. Ему нужно будет постепенно простраивать “фундамент успешности”, сперва достигая результатов в малом, а потом опираясь на эти достижения, как на ресурс, постепенно добиваться большего в своей жизни.

Конечно, здесь описаны «чистые варианты», но в реальной жизни они часто перемешаны, поэтому работа идет по нескольким разным направлениям. И такую работу стоит проводить, она может очень сильно изменить жизнь. Исследования показывают, что люди с интернальным локусом контроля более счастливы, чаще реализовывают себя в различных сферах жизни, менее тревожны. Неудивительно, что живут такие люди значительно лучше, чем те, кто обладает экстернальным локусом контроля. Вторые, не имея достаточно влияния на то, что с ними происходит, часто становятся жертвами обстоятельств, испытывают тревогу в связи с невозможностью влиять на происходящее и вынуждены полагаться на других, что делает их зависимыми. Под гнетом внешних событий они принимают не те решения, идут не в том направлении, и, в конце концов, просто проживают не свою жизнь. Но работа над собой позволяет из «жертвы обстоятельств» превратиться в «хозяина жизни», который планирует, действует, принимает решения, достигает результатов, сам строит свою жизнь. В конце концов, это не что-то магическое, а набор поддерживающих убеждений и эффективных паттернов мышления, которым можно обучить человека. И это не пустые слова. Например, когда я проходил программу по работе с наркозависимыми у Фрэнка Пьюселика, он рассказывал как в его центрах из, по-сути конченных людей, личность которых разрушена наркотиками и тем образом жизни, который они вели, делают вполне успешных членов общества. Не всех конечно, только тех, кому хватило сил и желания пройти длительную программу (от полутора лет). И я видел этих ребят, общался с ними. Они открыты, у них чистая речь, они уверены в себе, работают, растят детей, они никак не похожи на бывших наркоманов. С такими людьми хочется дружить. Глядя на них, понимаешь, какой на самом деле потенциал к позитивным изменениям заложен в человеке, нужно только помочь ему раскрыться. Это не просто, но вполне возможно.

Этот вопрос я регулярно слышу от каждой первой женщины. Редкая представительница прекрасного пола откажет себе в удовольствии возмутиться инфантилизмом и безответственностью современных мужчин: за семью брать ответственность не хотят, за детей брать ответственность не хотят, за женщину никакой ответственности не хотят брать тем более. Что произошло? Раньше ведь с удовольствием брали, почему не хотят брать теперь?

Ответ на этот вопрос довольно простой, но для начала нужно понять что такое ответственность и в каких случаях она наступает. Открываем большой толковый словарь и читаем:

Ответственность - наделенность необходимыми возможностями, правами и обязанностями для выполнения какого-либо дела, для решения какой-либо задачи; обязанность отвечать за свои поступки.

Другими словами ответственность - это готовность отвечать за последствия своих действий. Причем не всех действий, а только тех, которые человек имеет возможность контролировать.

Помимо себя человек может нести ответственность и за других людей, но только в том случае, когда имеет над ними власть, то есть наделен правами и возможностями контролировать их действия. Например, генерал несет ответственность за действия лейтенанта, который находится у него в подчинении. Но лейтенант не несет никакой ответственности за действия генерала, потому что никакого права контролировать его действия у лейтенанта нет:

Этот же принцип работает во всех сферах человеческого взаимодействия. В любом контракте всегда прописываются ответственности сторон - последствия, которые несет подписант за нарушение условий договора. Однако в любом контракте есть еще важный пункт, который называется "форс-мажор" или "обстоятельства непреодолимой силы" - это стихийные бедствия, катастрофы, войны, госперевороты и прочие события, которые участник контракта контролировать не в состоянии. Если неисполнение договора происходит из-за форс-мажора, никакой ответственности подписант не несет.

Теперь переходим непосредственно к сути. Что имеет ввиду женщина, когда говорит:

"Я хочу, чтобы мужчина брал на себя ответственность за свою женщину"

Она хочет, чтобы за последствия ее действий отвечал мужчина. То же самое касается ответственности за семью и детей. Взяв на себя ответственность за женщину и ребенка, мужчина отвечает за последствия их действий. В дореволюционной России так все и происходило, с одной маленькой оговоркой - жена и дети не считались дееспособными членами общества и по закону обязаны были подчиняться мужчине, другими словами мужчина имел над ними полную власть и поэтому нес за них ответственность. В полном соответствии с определением слова "ответственность " мужчина был наделен необходимыми возможностями, правами и обязанностями для контроля за поведением жены и детей.

В наши дни ситуация кардинально изменилась, в отношении жены и детей мужчина не имеет абсолютно никаких прав и власти , женщина и дети не обязаны его слушаться, наказывать жену и детей за непослушание мужчина тоже не имеет права , а значит не имеет законной возможности контролировать действия женщины и ребенка. Другими словами поведение домочадцев для мужчины становятся обстоятельствами непреодолимой силы - перманентным форс-мажором, а за форс-мажор никакой ответственности человек в здравом уме брать не будет.

Так что на самом деле безответственность современных мужчин не более чем женский миф. Лишившись законного статуса главы семейства, потеряв власть и право контролировать действия женщины и ребенка, мужчина по определению лишился и какой-либо ответственности за их поведение.

На протяжении всей истории человечества единственной кастой наделенной обязанностями, при полном отсутствии прав были рабы. Поэтому если мужчина отказывается добровольно надевать на шею ярмо, это говорит не о безответственности, а лишь о наличии у него здравого смысла и адекватного современным правовым условиям мировосприятия.

Нравится то, что я делаю? Поддержи проект:

Еще немного ликбеза:

Почему некоторые мужчины не хотят брать на себя ? Многие считают, что стабильные и долгосрочные отношения должны привести к свадьбе. В настоящее время молодые люди не торопятся узаконивать свои отношения и остепеняться, понимая, что это довольно серьезные . Это означает, что для начала, все другие аспекты их жизни, прежде всего, должны быть в порядке, т.е.: окончив институт, получить хорошую работу с хорошей зарплатой, чтобы прокормить свою семью.

Мужчины в основном не хотят задумываться серьезно о совместном будущем, так что если женщины не воспитывают в отношениях совместное будущее, ничего не может случиться, и вот почему женщины, как правило .

Женщинам кажется, что обычно, как правило, серьезные знакомства должны привести к браку и признанию того, что она заслуживают того, чтобы быть женой и матерью. А вот когда мужчина отказывается от законных отношений, то она имеет тенденцию винить себя. Чувствуя свою вину или ущербность, не позволяя себе думать рационально, как это делает обычно мужчина.

Для мужчин брак является принятием важного по поддержке семьи и воспитанию детей. И в отличие от женщины, мужчина может понять то, что он не готов взять на себя обязательство к кому-либо и быть идеальным мужем. Если он сдается и успокаивается, когда он не готов к этому, женщина собирается и снова напоминает ему его . Брак неизбежно меняет отношения.

В браке обе стороны получают новые права и обязанности, в то время, когда у просто живущих вместе людей есть чувство свободы, беззаботности и никаких обязательств. А вот если мужчина и женщина находятся в официальном браке, покупки, сделанные в то время как они состоят в законном браке принадлежат обоим супругам, и если они захотят развестись, то бракоразводный процесс будет долгим и болезненным.

Для некоторых людей, женитьба является серьезной вехой жизни, и это может занять некоторое время, чтобы привыкнуть друг к другу. Для некоторых, прежде чем мужчина и женщина пойдут в ближайший ЗАГС, они должны пожить вместе в течение некоторого времени, чтобы увидеть, насколько совместимы они. Парень во-первых , а не жену. На начальном этапе их отношений, люди должны узнать, каковы их взаимные интересы и жизненные приоритеты.

Вы хотите просто проверить ваши отношения или выйти за него замуж? Люди, действительно любящие друг друга, рано или поздно ради своих детей. Будьте уверены, что ваш мужчина любит вас так, как вы и готов нести полную ответственность и выполнять определенные , даже если вы официально не женаты.

Здравствуйте. Начну с самого начала. Замуж я вышла пять лет назад. сейчас мне 32. многие считают, что стала женой я очень поздно, но замуж я как-то не торопилась. Я всегда хотела построить карьеру , а уж потом вступать в брак и рожать детей. К 27 годам я уже имела собственное жилье, машину. После чего вышла замуж. Муж младше меня на 2 года. Предложение он мне сделал через год совместного проживания. Зарплата на тот момент у меня была выше, но меня это не смущало. Через год после свадьбы мы попали в ДТП, моя машина сильно пострадала. Нам пришлось взять кредит на покупку нового автомобиля. Кредит я оформила на себя. Вскоре заболел отец мужа и на лечение срочно потребовалась крупная сумма денег, которой у нас на тот момент не было. Снова взяли кредит. Теперь на мне уже было два кредита. Через какое-то время муж ушел с работы и открыл свое дело. Доходов не было и нет до настоящего времени. Заработанных денег ему едва хватает на то, чтобы оплатить аренду и налоги. Муж уверяет, что это лишь временные трудности. Я стала подрабатывать на дому после основной работы. Времени на домашние хлопоты катастрофически не хватает. Сначала муж ничего не говорил, потом стал возмущаться тем, что не успела разогреть ужин, не помыла посуду и т.п. Он привык к тому, что деньги у нас есть всегда. Он даже не интересуется сколько осталось до погашения кредитов, хватает ли мне денег на ежемесячные платежи и т.п. Последнее время стал просить ребенка. Я согласилась, может это наложит на него хоть какие-то обязательства. С зачатием возникли проблемы. Он начал срываться на меня. Я чувствовала вину, что не могу родить ребенка. Прошла обследование, которое показало, что я здорова. Доктор велела проверить мужа. С трудом я его уговорила. Оказалось причина в нем. Кроме плохих анализов у него проблемы мужского плана, у него нет желания заниматься сексом . Однако, он считает, что для зачатия ребенка достаточно и одного-двух раз в месяц. И по-прежнему винит меня. У меня проблемы с сердцем. вчера мы разговаривали с мужем о чем-то и он мимолетно сказал, что "сердечники" больше симулируют, чем болеют, чтобы их жалели и ко мне это тоже относится. Я была в шоке. Я никогда ни у кого не просила помощи, никогда не жаловалась на свою болезнь, всегда всего добивалась своим трудом, а тут такие слова от любимого человека! Но у него есть и хорошие качества, он приятный в общении, любит моих родителей и родных, у них прекрасные отношения. Если бы он не перекладывал всю ответственность на меня, а был бы настоящим главой семьи я была бы очень рада. Иногда мне хочется побыть слабой, чтобы все проблемы кто-то взял на себя...Я пыталась поговорить с ним, но он и слышать не хочет, говорит, что у нас все в порядке. Как мне быть, подскажите?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж не берет на себя ответственность главы семьи

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

Нам пришлось взять кредит на покупку нового автомобиля. Кредит я оформила на себя.

Вскоре заболел отец мужа и на лечение срочно потребовалась крупная сумма денег, которой у нас на тот момент не было. Снова взяли кредит. Теперь на мне уже было два кредита.

смотрите, Вы сами так "воспитывали" своего мужчину - всё брали на себя, показывая, что именно Вы - глава семейства. Кредиты оформляете на Вас - почему? в чем причина? тем самым, Вы же сами сняли с него ответственность за выплаты, сами взвалили всё на себя и тащите, он же видит Ваше поведение, видит, как Вы относитесь к себе, видите, что всё берете на себя - а значит, Вас это устраивает! и он также относится к Вам! изначально он был таков, он тоже выбрал такую пассивную роль,а зачем ему быть главой, зачем ему быть сильным - ведь есть ВЫ!

что мешало оформить кредиты на него? если не хватало его зарплаты для одобрения, то у него была бы мотивация искать подработку,а так Вы всё взвалили не себя!

ерез какое-то время муж ушел с работы и открыл свое дело. Доходов не было и нет до настоящего времени. Заработанных денег ему едва хватает на то, чтобы оплатить аренду и налоги. Муж уверяет, что это лишь временные трудности. Я стала подрабатывать на дому после основной работы.

и в этой ситуации - Вам стало не хватать денег, НО не на него В это возложили,а сами опять на себя, стали ещё и подработку искать после своей работы! а какие он испытал на себе последствия того, что у Вашей семьи упал доход? никаких - Вы избавляете его от всех последствий - он может не брать кредиты, не отвечать за них, уходить с работы, заниматься своим делом так, как он хочет,а Вы прикрываете все тылы для него! если стало не хватать денег, если Вы не хотите ничего на себе тащить - тогда отказывайтесь от подработки, он тогда тоже почувствует, что на столе будет не мясо, а только каша и сможет ли он так жить! не хотите быть сильной - перестаньте прикрывать все тылы, позвольте ему окунуться в эти проблемы, испытать их на себе, переоформите на него один из кредитов, или берите у него какую-то сумму на один из кредитов!

Он привык к тому, что деньги у нас есть всегда. Он даже не интересуется сколько осталось до погашения кредитов, хватает ли мне денег на ежемесячные платежи и т.п.

видите - он привык!!! Вы это создали сами! а сейчас требуете, чтобы он взял на себя! он же привык, ему удобно, поэтому и проблемы он не видит! не ждите пока он начнет уважать Вас, начните уважать себя сами, снимите то, что не хотите нести, пусть он испытает недостаток в деньгах, финансовые проблемы, не надо стремиться все ему обеспечить! тогда и у него появится мотивация и Вы увидите - какой он мужчина - который будет стремится сам обеспечить семью и взять на себя ответственность или тот, который будет ждать, чтобы женщина все делала для него!

Последнее время стал просить ребенка. Я согласилась, может это наложит на него хоть какие-то обязательства.

а как он возьмет на себя ТО, что он привык с себя снимать? и почему Вы решили, что эта ответственность за ребёнка ляжет на него??? а не опять на Вас?

С трудом я его уговорила. Оказалось причина в нем. Кроме плохих анализов у него проблемы мужского плана, у него нет желания заниматься сексом . Однако, он считает, что для зачатия ребенка достаточно и одного-двух раз в месяц. И по-прежнему винит меня.

он не может принять ответственность за своё здоровье ! а Вы ждете, чтобы взял на себя обязательства перед семьей ! ему проще винить Вас, он привык перекладывать ответственность!!

У меня проблемы с сердцем. вчера мы разговаривали с мужем о чем-то и он мимолетно сказал, что "сердечники" больше симулируют, чем болеют, чтобы их жалели и ко мне это тоже относится. Я была в шоке.

конечно, ему удобно ТАК рассуждать, ведь Вы показываете, что готовы из себя всё вытаскивать, готовы проявлять к себе неуважение, изнурять себя и он также относится к Вам!

Я никогда ни у кого не просила помощи, никогда не жаловалась на свою болезнь, всегда всего добивалась своим трудом, а тут такие слова от любимого человека!

вот этим и показали, что ВАМ НИКТО НЕ НУЖЕН! что НЕ НУЖЕН МУЖЧИНА! что Вы сами со всем справитесь! подумайте - почему так произошло? почему Вы решили быть сильной, почему Вам сложно доверять мужчине, почему сложно отдать ответственность?

Но у него есть и хорошие качества, он приятный в общении, любит моих родителей и родных, у них прекрасные отношения.

но ведь живет он с Вами,а не с Вашими родными! что помимо приятного общения Вам важно в нем???

.Я пыталась поговорить с ним, но он и слышать не хочет, говорит, что у нас все в порядке. Как мне быть, подскажите?

он и не услышит! потому что надо НЕ ГОВОРИТЬ,а делать! перестать подрабатывать, переоформить кредит на него или сделать рефинансирование - чтобы он взял на себя кредит, а Вы закрыли те два и чтобы кредиты были на нем, мотивируя это тем, что Вам будет психологически комфортно рядом с сильным мужчиной, который может это взять на себя! перестать ему обеспечивать комфортный быт, да, Вы оба с этим столкнетесь, НО пока ВЫ НЕ СНИМЕТЕ с себя ответственность, её никто не возьмет! а чтобы он взял - нужно для этого перестать тащить на себе и показать ему, что Вы не собираетесь обратно взваливать всё на себя!

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Ирина, здравствуйте!

Вы все подготовили для семейной жизни, и мужа привели на все готовое. И в настоящий момент работаете на двух работах. И вся финновая состовляющая вашей семьи , контроль средств, тревога за обеспечение семью, все на ваших плечах. Вы как взвалили на себя ответственность, так и не отдаете ее сами. Муж и не может чувствовать себя сильным. В ваших отношениях вы несете роль мужчины. Поэтому он и не видит в вас слабую женщину, которая может уставать, у которой может быть больное сердце. Такая модель поведения очень часто характерна тем, что "так хочется быть слабой, но разве могу я себе это позволить, ведь все разрушится".... И все остается на своих местах. У вас синдром гиперответсвенности, вам, видимо, с детства родителями, а скорее мамой, делигировано то, что вы должны. Должны были постоянно выполнять обязанности, заботится о других, что расчитывать надо в жизни только на себя и тому подобное. И вы стремились и стремитесь выполнять все наилучшим образом, и быть нужной всем, кроме себя. Наверно сейчас самое время пришло позаботится о себе, и ваше сердце вам сигнализирует, "полюби меня". Конечно вы не станете вести себя иначе в один миг, но повод задуматься появится. В основе всего перечисленного, лежит ваш внутренний конфликт, а будут ли любить меня если я стану другой.....

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

В отношениях мужчина будет перекладывать инициативу и ответственность на женщину по трем основным причинам.

I. Мама (или первая любимая женщина) не дала достаточно любви , и мужчина решает, что в одну женщину вкладываться бесперспективно. "Я со всеми мил и дружелюбен, многим помогаю, значит, я многим буду нужен" – рассуждает он и играет в рубаху-парня. На первое место он ставит общение, друзей и помощь другим людям с внутренней скрытой выгодой, надеясь, что потом соберет нектар сразу со всех цветов.

Окружающие согласны, думая про себя: "Хороший парень с широким кругом общения и полезными связями, может развлечь приятной непринужденной беседой. Мы его вкусно накормим, если надо денег немного подкинем, может, когда-то еще воспользуемся его помощью". Но у них своя жизнь. Они пускают его к себе ненадолго. А он думает: "Наверное, я недостаточно хорошо сделал. Надо сильнее постараться и еще больше дать". Он начинает помогать их родителям и детям, пускает в ход свои знакомства, сводит с нужными людьми, т. е. больше выслуживается в надежде, что и отдача будет больше. А они по-прежнему расплачиваются обедами и приятными, но непродолжительными беседами. В свою жизнь его не берут. Он никак не может понять, что для других он хоть и интересный, но только эпизод. У них личная жизнь на первом месте, даже если внешне это не сильно проявляется. Люди его используют не потому, что они плохие, а лишь оттого, что он позволяет и даже провоцирует. Если человек очень хочет угодить и понравится, то обязательно найдется тот, кто этим воспользуется.

А к своей женщине такой мужчина предъявляет безграничные претензии, которые, собственно говоря, должны быть предъявлены к тем людям, которые его "прогибают". Такая у него смена приоритетов. И эта ситуация будет продолжаться до тех пор, пока человек не осознает, что его жизнь в его руках. Только если мужчина сам придет к пониманию, что, взявшись за руки с одной конкретной женщиной, он сможет достичь многого, его жизнь изменится. Дать любовь может только тот человек, с которым ты вместе строишь жизнь рука об руку. Чужие люди этим не делятся. Они самое ценное несут в семью. Поэтому они и сильные духом, и успешные. Они вместе разогревают и берегут домашний очаг, не разбазаривают себя.
Он же питается объедками с их барского стола, а своего барского стола не может себе позволить, потому что обеспечивает всех. На себя элементарно не хватает. У него внутренняя неудовлетворенность и дефицитное состояние: "Чем больше охвачу, тем больше получу". Но нет. Так не работает.

II. Вторая история про инфантилизм . Такое часто встречается, если мужчина живет с мамой. Когда бы он ни открыл холодильник, там всегда есть продукты, а на плите готовая еда. Покушал, можно и поспать. Штаны-носки снял и бросил в стирку – мама постирает. Чем не жизнь?

Уровень зрелости всегда определяется способностью человека выстраивать длительные близкие отношения . Можно иметь огромное количество "друзей", которые быстро меняются, а можно крепко и глубоко дружить с двумя людьми всю жизнь. Это зависит от умения принимать людей (ситуации) и брать на себя ответственность. Если человек может выстраивать отношения с другом на протяжении 20 лет, значит, он сможет и с другими людьми ужиться, потому что он их слышит, понимает и принимает. Ситуации меняются, люди меняются, отношение людей к ситуациям меняется, но всегда можно найти точки соприкосновения.

Итак, второй случай – это инфантильный мужчина. Он ни за что не отвечает и не переживает: "Ты как-нибудь сама "разрули", дорогая". Потому что в его жизни была или есть мама (первая жена), которая всегда "разруливала" сама. И теперь мужчина отдает на откуп собственную жизнь. Он привык, что решения за него принимают другие.

III. Третья причина – это первая несчастная любовь , когда было очень больно. Мужчина обиделся, "сглотнул" и окаменел душой. Он сказал себе: "Ни за что больше я туда не пойду". И пошло-поехало: много связей, никакой ответственности. Первая, вторая, пятая, десятая, двадцать пятая... Он ее "попользовал" и бросил, "попользовал" и бросил. Как правило, это типажные и очень харизматичные мужчины.

В заключение надо сказать, что с мужчиной, который в отношениях не берет на себя ответственность, сталкивается по большей части определенный тип женщин. Чем жестче женщина, чем строже она относится к себе и больше хочет взять от мужчины, тем чаще на ее пути встречаются мужчины, которые не будут ей ничего давать .